» » » Анекдоты от Smiley 50

Анекдоты от Smiley 50
Анекдоты от Smiley 50




Сегодня я вам приготовила что-то совершенно неожиданное и особенное. Это юбилейный выпуск моих анекдотов и MrJack подкинул мне замечательную идею - выбрать те анекдоты, которые вам больше всего понравились, которые вы цитировали, вставляли в комментарии и из них сделать отдельный выпуск. Я и не думала, что их будет так много! Внимание! Самые смешные из самых смешных анекдотов только для вас!


2 Выпуск

с грязной ложкаю в кармане,c лысым кактусом в руке я иду на бой с бабайкой что живет на чердаке. зарублю его я ложкой, прикажу на кактус сесть. я же дурочка немножко))))у меня и справка есть ХD

Не соблазняйте пионера - он и так всегда готов

7 Выпуск

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос,
для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову
помыть

8 Выпуск

старости начинаешь жалеть, что не всем дала!" (Сорока-Белобока).

9 Выпуск

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

10 Выпуск

- я тут подумал ...
- нунихуя себе :)

- у тебя возраст в аське стоит?
- у меня ничего не стоит.
- не расстраивайся :)

- бобёр, откуда у тебя такие белые зубы?
- это колгейт!
- а я думал это зубы.

12 Выпуск

- дорогая, у нас есть что пожрать?
- ешь все, что найдешь в холодильнике.
- ах ты, хозяюшка моя! сама лед приготовила?

ОН: а ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню
ОНА: какую?
ОН: значит мастурбируешь

- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг?? Только реально, оч нужно...
- Отрежь живот.

13 Выпуск

-Сереж, мне уже надоело болтать только в аське,мне хочется визуального общения.
-У тебя есть вебкамера?

14 Выпуск


- Алло, это номер 777-77-77? - Да. – Прикольно!

«- По-моему, я гей. - Но ты же девушка?! - Ну ппц! Я ещё и девушка!»

Если у человека два уха и один рот, значит, он должен больше слушать. И меньше пиздеть.


16 Выпуск

Базар фильтруй.
- Я те чо, Аквафор что ли?


17 Выпуск


Виделa сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...”



18 Выпуск

Если она требует признания в любви, скажи ей: "Детка, мне очень комфортно с тобой, но этот твой физический недостаток…" Когда она спросит "Какой еще физический недостаток?!?", отвечаешь: "Да вот этот!!!", выхватываешь револьвер, стреляешь ей в коленку, и убегаешь, дико хохоча.

Начало очередного занятия, преподаватель спрашивает у группы:
- Как бы вы перевели фразу - "I want him to help me"?
Тишина, скрип шестерёнок в мозгах, и неуверенный голос из толпы:
- "Я хочу его, помогите мне"?


19 Выпуск

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.

- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский. Потому, что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить

В школе наше поколение ругают из за того что мы перестали думать своей
головой и не хотим учиться из за компьютеров и калькуляторов. Я всегда
им отвечал, это потому, что ваше поколение хотело учиться, думало своей
головой и напридумывало нам калькуляторов и компьютеров

20 Выпуск

Правительство запретило продавать алкоголь ночью - хотят, чтоб мы бухали днем.

ну чё ты ломаешься? всё равно пацанам скажу, что дала.

Пью ананасовый сок и думаю - чёт он совсем не апельсиновый


22 Выпуск

Приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния!

xxx: так вот, узнав, что я программист-компьютерщик, капитан задает мне вопрос, ошеломляющий меня абсолютно: на каких языках писать умеешь?
xxx: я говорю, ну на разных там... делаю паузу...
yyy: а он?
xxx: он говорит: на таймс нью роман писать умеешь?
xxx: более серьезного офицера я в армии не встречал


23 Выпуск

"я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали.”

на счёт 3 начинаю новую жизнь!
-1000000000000
-999999999999
-999999999998
-999999999997..

Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!

Сейчас напьёмся,и будем всем звонить!



24 Выпуск

Писать на машине "я - мудак, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно... Пишут проще: "Street Racer"

Дети сейчас мы будем писать диктант. Пишем предложение: В углу скребет мышь....
- Марья Иваньвна, а кто такой Вуглускр?

а вы тоже 10 раз на день открываете холодильник в ожидании того, что появится там что-то новое?

По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
факт))лол)

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Вставьте пропущенные буквы "*у*ня", если у вас получилось слово "кухня"-гордитесь собой!

25 Выпуск

Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю


Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панеле корпуса компа - проблем с девушками не будет

27 Выпуск

Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы то знаем, что это - наша фанера.

- Ау, кто-нибудь есть дома? Мам? Пап? Фредди Крюгер?

Женщины в своей жизни боятся двух вещей. Двух...одинаковых... вещей

28 Выпуск

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.


29 Выпуск

Друг положил детскую соску на печку, чтобы согреть, и она прилипла.Ввёл в яндексе "как отодрать соску?"...забыл, что искал...



- Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода


-прииииивет) давно не виделись, как там у тебя делишки, что нового?
-та вот, носок порвался(

Что мне нравится в задорно так это то, что результат всегда на лицо.

30 Выпуск


-Алёша, ты меня любишь?
-Конечно, Василисушка!
-А ради меня ёлочку сломаешь?
-Сломаю!
-А берёзку?
-И берёзку сломаю, любовь моя!
-А сосну?
-А соснёшь весь лес переломаю!!

- У меня сосед вампир был.
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.

31 Выпуск

Если женщина не в духе днём, значит, её огорчили ночью..

32 Выпуск

-Знаете,я слышал,что дети
рождаются в капусте.
-Где?
-В капусте.
-Где?Где?Где?
-В КАПУСТЕ.
-Где?Где?
-В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
-Г Д Е-Е-Е?
-В ПИЗДЕ!!!
-Ну вот,а вы говорите в капусте

35 Выпуск

Владимир Путин недавно признался, что он еще не определился, будет Медведев баллотироваться на пост президента в 2012 году или нет.

В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов.

36 Выпуск

Любимый, а ты сколько ростом?
-метр семдесят с ху*м.
- 173)?

37 Выпуск

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, че вчера было!!!

- Яйцами очень полезно мыть голову.
- Ну не знаю, я привык руками мыть

38 Выпуск

ххх: Кстати, ты в чем сейчас?
ууу: В автобусе.
ххх: Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

вот моешься в ванне моешься, там песни поёшь, кривляешься, а потом в
голову мысль приходит "а вдруг здесь камеры стоят?!" и стоишь в
ахере


39 Выпуск

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Google.com + Wikipedia + Microsoft Word + (Ctrl + C) + (Ctrl + V) = Домашнее задание выполнено!

40 Выпуск

Она:
- Я тьебья любыль
Он: - Не знаю даже, что именно меня пугает в этом предложении: прошедшее время, мужской род или грузинский акцент.

Требуется 7 секунд для того,чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3кг.
Длина члена-это 3 длины большого пальца.
Женское сердце бьется чаще,чем мужское.
Женщины мигают а 2 раза чаще,чем мужчины.
Мы используем 300 мускулов только для того,чтобы сохранить равновесие,когда стоим.
Девушка прочла весь этот текст.
Парень все еще смотрит на свой большой палец

Когда спрашивают: "ты мне ничего сказать не хочешь?"
Быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно косяк твой спалили

42 Выпуск

Мужик выходит из туалета в одних трусах утром, а на полу сидит его
трехлетняя дочка, смотрит и спрашивает - пап, а зачем ты какашку в трусы
засунул?

когда мои соседи делают ремонт, я включаю сатисфэкшн и моей фантазии нет границ.

Мирись мирись мирись и больше одинаковых сумок не покупай

- Как покорить женщину?
- скажи ей: « Ну нах*й ты мне сдалась то? »
всё она твоя.

сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн

43 Выпуск

Сижу дома. Книжку читаю. Мама приходит, удивлённо на меня смотрит и спрашивает: А что интернет не работает?

44 Выпуск


если ты меняешь шрифт чтоб поставить ":D" , то лень тебя ещё не победила!

- пап,ну блин,почему если я была на днюхе подруги то сразу пила!?
- я мама

45 Выпуск

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше...

46 Выпуск

На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила ему прелестную девочку. Его жена Оксана, в шоке.
 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.

 
Проголосовало:6

Понравилось ? Поделись с друзьями!








Написанно 8 комментариев к новости "Анекдоты от Smiley 50"

Комментарии Вконтакте



Комментарии пользователей сайта
1 Написал: MrJack (12 июня 2011 20:14)
ааа улет!

--------------------
2 Написал: Moldovan (13 июня 2011 08:38)
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше... ухахахах
3 Написал: manesio (13 июня 2011 21:37)
отличная подборка, спс

--------------------
4 Написал: Фрейд (15 июня 2011 12:22)
норм :)
5 Написал: CAHEKBOND (15 июня 2011 16:15)
- Яйцами очень полезно мыть голову.
- Ну не знаю, я привык руками мыть
ахахах)) 7

--------------------
6 Написал: Assy (17 июля 2011 18:22)
аххаха....бло не могу..хахаха
7 Написал: Нафаня (28 октября 2011 04:09)
ну трындееецццц 7 111
8 Написал: Ланселот (30 ноября 2011 22:09)
Солидарен с предыдущим оратором. 111

--------------------
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Ресурсы Сайта

Яндекс цитирования службы мониторинга серверов