» » » Анекдоты от Smiley 93

Анекдоты от Smiley 93
Анекдоты от Smiley 93


Женa выговaривaет мужу:
- Я совершенно не понимaю, почему 40-50-летних мужчин тянет нa глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, крaсивое молодое тело, ровнaя кожa, упругaя зaдницa. Но кaк у вaс нa тупых вообще встaет?!
Муж:
- Мы, в отличие от вaс, не мозги ебем.

Изменил муж? Отомсти ярко! Переспи с его любовницей!

в Шотландии запрещено приводить с собой в кино льва.
АСЛАН, ДОМОЙ! НАМ ТУТ НЕ РАДЫ

— Зайдешь на кофе?
— Я кофе не люблю.
— А какой кофе ты не любишь? Пробовала Жардин?
— Да заебал ты, не дам я тебе сегодня.

Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети рождаются Позже прибегает девочка к матери и плача говорит:
- Мама я писала и выписала пулю.
- Да вот был такой случй несколько лет назад... Позже прибегает мальчик:
- Мама...
- Знаю ты писал и выписал пулю.
- Нет, я дрочил и застрелил бабушку.

Сидит дед на лавочке трубочку покуривает, мимо проходит панк с разноцветным ирокезом на голове! Дед молча его созерцает и тут панк не выдерживает:
- Чо дед уставился? Или в молодости так не тусовался, не колбасился?
- Да ты что, внучок, зависал! Я моряком в молодости был, так однажды в Сингапуре в таверне до такой степени нахреначился, что попугая по пьяни трахнул! Вот и смотрю не сынок ли ты мой!
На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай»… понимаю что бред… захожу…Последнее что я слышал перед обмороком это голос попугая:«Рекс, ФАС!»

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Указ президента о весеннем призыве в армию оказался неисполнимым. Военкоматчикам нечего ответить на железный аргумент уклонистов: "Нет весны, нет и призыва"...

Македонский:
Пришёл, увидел, победил.
Сусанин:
Пришёл, увидел, заблудился.
Путин:
Пришёл, ещё пришёл, ещё приду.


Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается.

Умирающий муж говорит своей жене: - Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет? - Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ?

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.
Если я займусь с тобой сексом ты меня простишь?
— Нет. Делай минет.
— Ох ты ж бл*ть, какой ранимый!

Голая женщина с большой грудью ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось..

Когда мне скучно, я подхожу к незнакомцу на остановке и говорю: "Это все не по-настоящему. Проснись. Ты в коме",
а потом ухожу.

У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.

 
Проголосовало:4

Понравилось ? Поделись с друзьями!






  Smiley 21-04-2012, 12:00 улет, юмор, анекдоты  
 
Код ссылки на этот пост


Написанно 33 комментариев к новости "Анекдоты от Smiley 93"

Комментарии Вконтакте



Комментарии пользователей сайта
1 Написал: lllxlll (21 апреля 2012 12:13)
112 Smile вернулась))) самый первый зачетный

--------------------
2 Написал: I_am_exist_now (21 апреля 2012 12:21)
Когда мне скучно, я подхожу к незнакомцу на остановке и говорю: "Это все не по-настоящему. Проснись. Ты в коме",
а потом ухожу.

Надо попробывать

--------------------
3 Написал: ИзвраЩеНеЦ (21 апреля 2012 12:40)
Ахахах. Класс!

--------------------
4 Написал: Leksy (21 апреля 2012 12:52)
ох ты ж бл*ть, какой ранимый!
111

--------------------
5 Написал: black666devil (21 апреля 2012 13:11)
многое читал, но все же убили некоторые анекдоты. одним словом - супер!!!

--------------------
6 Написал: Anna-Mariya (21 апреля 2012 13:32)
ахаха 111 101
7 Написал: Ланселот (21 апреля 2012 13:59)
Зачет)) 7

--------------------
8 Написал: lllxlll (21 апреля 2012 14:00)
Ланселот,
11 ты вернулся

--------------------
9 Написал: Smiley (21 апреля 2012 14:20)
Я еще не вернулась)
Я временно нашла вай-фай)
Вернусь примерно в середине следующей недели, не скучайте ))

Рада, что выпуск вам нравится =)

--------------------
10 Написал: Ланселот (21 апреля 2012 14:20)
Да не, все с телефона все (

--------------------


Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Ресурсы Сайта

Яндекс цитирования службы мониторинга серверов