» » » МегаПак прикольных анекдотов

МегаПак прикольных анекдотов
- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!


***
- Как вы думаете, украинская певица Алёша - это родной брат российской певицы Максим?


***
Верблюжонок входит в три часа ночи в спальню родителей и просит дать ему стакан воды.
- Ещё? - удивляется отец. - Это уже второй за этот месяц. Уж не диабет ли у тебя?


***
- Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок - 31 мая?..
- Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские шутки...


***
"На ошибках учатся!" - с грустью поглядывали на детей учителя, найдя в новых учебниках 457 опечаток и неточностей.


***
- Катюша, ну ты прямо модель!.. Гвардейского реактивного миномёта...


***
Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "


***
- Мама, а может быть дружба между парнем и девушкой?
- Может... Если он такая же сволочь, как твой отец!


***
Разговаривают два льва в саване:
- Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, ругаются нецензурно.
- Угу, - соглашается второй, - А еще потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.


***
Купил шкаф. Теперь не знаю, куда девать коробки из-под телевизора, холодильника и стиральной машины.

Блодинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?


***
Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.


***
Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё
долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...


***
Какой же умной должна быть жена, чтобы её муж не сомневался, что она дура!


***
Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!


***
Женился 60-летний на 20-летней. Друг спрашивает:
- Hy как с занятием любовью?
- Да почти каждый день!
- ???!
- Hy, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...


***
Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...


***
Дарвин: проверьте, нет ли за вами хвоста


***
Если Валуева поцеловать, он превратится в прекрасного принца.


***
Жена мужу:
- Сегодня провела в магазине всего полчаса, а оставила там пять тысяч!
- Да... дома ты проводишь гораздо больше времени и ни копейки не оставляешь.

- Вот наше караоке-меню!
- Скажите, а вот у вас тут Джастин Тимберлейк, это не из свинины?


***
Силиконовая Долина. Здесь обнаружен мальчик, выращенный компьютерами. На все команды он только гудит и открывает окна.


***
По сообщениям информационных агентств, бывший президент Буш выделил $10 млн. личных средств на исследования в области кроссвордов.


***
Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица. Вероятнее всего, дятел.


***
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!


***
Известного отоларинголога спросили, почему перед осмотром он выясняет, что пациент ел на обед.
- Очень просто, - ответил тот. - В зависимости от ответа я уточняю размер гонорара.


***
Таможенники конфисковали 30 кг героина, спрятанного в обыкновенной марихуане.


***
- Что такое - стоит беда на беде?
- Это же гаишник на дороге!


***
"Терпение и только терпение! Глаза боятся, а руки катят!" – говаривал Сизиф, когда очередной раз оказывался в низине и присаживался перекурить на камень.


***
Моя деревня настолько дикая, что первые не ругательные слова в своей жизни я услышал в армии...

Однажды на лекцию пришёл один-единственный слушатель.
- Я так рад, что вы посетили мою лекцию, - признался лектор мужчине приятной наружности после двадцати минут выступления. - Представляете, насколько было бы ужасно, если бы вообще никто не пришёл.
- На самом деле, предполагалось, что я должен буду представить вас слушателям...


***
Блондинка рассказывает подруге:
- Вчера очень удачно наехала на бордюрчик - заодно поменяла все четыре колеса...


***
Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликёроводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.


***
- Деньги я честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке.
- И много зарабатываешь?
- А сколько напечатаю!


***
Сенсационное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.


***
- Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в университете намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.


***
Люди становятся гораздо добрее к вам, когда в руках у вас бензопила "Дружба".
Бензопила "Дружба" - вместе сделаем мир лучше!


***
Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса воспитывает.


***
- Да я свистну - сюда толпа девок сбежится!
- Не свисти, денег не будет... А без денег ты девкам не нужен!


***
Табличка на двери ночного сторожа: «Не буди лихо, буди тихо!»

***

Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто никому не отказывают…


***
Потому Китай и не рождает своих ньютонов, что там яблоку негде упасть.


***
У кого-то в голове мысли, а у кого-то - мюсли.
Всего одна буква, а разница - ого-го!


***
Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.


***
- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...


***
В Москве на праздники все желающие отдохнуть в центре могут оставить свои автомобили сразу на штраф стоянках.


***
Кризис - это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит слово "ликвидация".


***
Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.


***
- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни: "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!


***
Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь-янь.

Производители самолёта "Аэробус А380" с гордостью заявили, что эта гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем когда-либо ранее.


***
В российских тюрьмах прошел конкурс красоты "Гражданка Вселенная".


***
Название мухи Цеце переводится с украинского как "Этоэто".


***
- До утра под луной мы бродили с тобой, потому что мы с тобою дрожжи...


***
Жевачка закончилась. Придется чистить зубы.


***
В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.


***
Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали...


***
Предсказываю судьбу по паролям! А также по девичьей фамилии матери и по номеру и серии паспорта.


***
Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.


***
Выпей "Ессентуки-17", удиви печень...


Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн. зрителей.


***
Пьер Карден признался, что поставлял свежие галстуки к столу президента Грузии.


***
Каждому известно, что Змей Горыныч - дурной, а как выпьет, так совсем с головами не дружит.


***
- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?..


***
С недавних пор в Украине налажен выпуск телевизоров особо широкого формата, в которые сможет влезть любая большая голова.


***
Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?


***
Обычно болезни приходят к юношам в 60 лет, но для не желающих служить – в 17.


***
- Ну, сынок, что ещё интересного у тебя свершилось за вечер?
- Понял, что одну из главных ошибок в своей жизни я совершил, когда выбрал эту специальность...
- Ничего страшного, сынок. За всю университетскую жизнь эта мысль посещает студента всего 12 раз: во время 10 сессий, госэкзаменов и написания диплома.


***
Даже дома есть привычка сворачивать окна на рабочем столе, когда я куда-то отхожу.


***
- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж...
- На каком месте?
- На глазах, стрелки...
- Типа "лицо здесь"?...
 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.

 
Проголосовало:4

Понравилось ? Поделись с друзьями!






©

  Xaxatun 4-02-2015, 14:46 прикольные, смешные, анекдоты, приколы, смех  
 
Код ссылки на этот пост


Написанно 0 комментариев к новости "МегаПак прикольных анекдотов"

Комментарии Вконтакте



Комментарии пользователей сайта
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Ресурсы Сайта

Яндекс цитирования службы мониторинга серверов